… por que eu larguei a minha mesmo?
Na verdade eu lembro do dia (deve estar fazendo um ano esses dias…)…
- … eu não me sinto capaz de viver.
- Mas uma pessoa não pode tirar sua capacidade de viver…
- … mas eu tinha uma alegria, amizades, personalidade, e eu cedi. Eu dei tudo que eu tinha de bom em troca de uma coisa eterna. E acabou. Acabou meu ar. Eu tenho agonia, meu peito dói, dói pra respirar… Vou te contar que estou saindo com uma outra pessoa. Eu olho pra ela e penso: “nossa, onde isso vai parar”. Eu tinha segurança quando eu corria risco, e agora eu tenho medo de conhecer pessoas pra sair e tomar uma cerveja. Eu vou começar uma faculdade por influência do meu ar, e o que eu vou fazer lá sozinha, num mundo que não é mais o meu… Eu troquei tudo que eu tinha por isso, e agora? A questão não é andar pra frente, não to parando o tempo. Eu sei que os dias vão passar e se daqui a 30 anos meu peito não parar de doer eu simplesmente não vou ter voltado a viver, e ai eu vou ter quase 50 anos, e uma vida infeliz… Tá, ninguém morre de amor, mas isso sustenta um pouco as pessoas… Eu comecei essa merda com 15 anos, O QUE EU SABIA DA VIDA? Nada. Eu era pop, engraçada, me cuidava melhor, tinha estilo, tinha amigos, mil rolinhos e namoros e uma maturidade que não era da minha idade. Eu ja tinha sofrido dois anos por uma pessoa, dois anos pela primeira pessoa que eu realmente quis ficar, e não tinha sido pilha das meninas do colégio. Eu tive que criar noção que, por ser lésbica, eu ia ter que aprender a ser mais independente. Eu dividi minha família por ela, eu mudei meus conceitos, eu fiquei fechada, tímida, e agora eu gaguejo. Se eu estivesse aqui, só chorando, mas saisse em seguida com 10 pessoas pra tomar um chopp e ainda estivesse menos gorda, e estivesse com uma capacidade impar de atrair pessoas porque eu dou risada e falo coisas engraçadas, mesmo quando o clima é de tragédia… mas não. Eu sou X. Tenho dor no corpo, stress, depressão, mudei de emprego no impulso e to me arrependendo amargamente, e eu só queria encontrar um fio de felicidade na minha vida. Uma coisa que seja um motivo, uma razão, porque dentro de mim JÁ NÃO EXISTE RAZÕES… Eu sinto angústia e culpa. E isso ta acabando comigo. Eu só não quero que isso termine de me destruir, porque eu definitivamente não tenho a menor vontade de viver…
- É normal se preocupar, é natural. Mas o que passou e está feito, já era. Vamos continuar daqui, Dalila. Agora você tem mil dívidas, cansaço, problemas de saúde, e uma fase nova com a faculdade que você nem está tão afim… Mas onde vai conhecer pessoas, quem sabe não goste do curso, afinal de contas você tem que ter um pouco de afinidade pra ter aceitado fazer isso…
- … na verdade eu disse tudo isso pra concluir que não quero passar duas horas por semana te pagando pra me lamentar, hoje é a última vez que venho.
(silêncio).
[escrito em 10/08/07]
Parelelo com a realidade:
Me livrei da culpa.
Tenho medo.
Ainda tenho problemas pra respirar quando estou com algum problema.
Ontem eu precisei usar bombinha, que não usava fazia uns bons 8 meses.
Mas a realidade é cruelmente linda. Ontem eu resolvi que é assim… A gente sofre, mas tem uma hora que não é por alguém, é pela situação, é pelo saldo positivo/negativo do fim.
Estou fazendo meu saldo. E hoje eu vejo que sou melhor do que a uns 3 anos atrás.
(mas continuo gaguejando…)
